謝謝你的這句話

今天有個朋友對我說

妳一看就是值得交的朋友啊

撇開也許人家只是客套
而且我們也還沒那麼熟
這句話讓我有點意外
也有點被感動到了
可能最近一些情況
再次覺得自己對朋友來說
是可有可無的狀態
不被重視
所以對這句話感到謝謝
不論真心還是隨口說說

也許啦
你說的對
朋友本來就是來來去去
可是某個時機回想起來
記得曾經在一起的美好
任誰都會有些失落

人社會歷練的越久
是否就會越只把他人的話聽聽就好
反而不再相信別人的話了

可是我依然很認真的想去相信

實習的日子

不知不覺實習也已經到了第36天
畢業製作的部分進度依然緩慢

一直以來都害怕別人對自己投以失望的眼神
害怕被放棄
人生是為自己而活
但說很容易卻做不到
心裡的那關過不了

逝去的 就放了吧

是的
我們曾經很要好很親密
但最後放棄這段關係的人是你
我也曾傷心過甚至大哭
最後我放了
而如今你再找來
說我對你視而不見也罷
你有什麼想法我也沒興趣知道
只是覺得你沒那麼重要了
我不會再和你談心

逝去的
我們就讓它過了吧
我也不想再回到跟你很親近的曾經了

談何不知道
主要支撐的一條木板只要鬆脫
整座橋就會垮
從小地方開始瓦解只是沒注意到罷了
First to leave were not me. Actually.
Maybe someone who cry for this thing.
I don't know why you say that.
But,it's doesn't matter.
Yes,the reason is not so important now.Still friends, but not so close, that's all.

致開始親近的我們

是否有這麼多巧合
和你一開始不是很熟
偶爾嘴砲幾句
但也就僅此而已
這樣過了一年
我們卻在前陣子忽然變得親近
聊天時發現了彼此的共通點
我們有好多相似的地方

對友情的價值觀
不與人交惡
如果沒那麼要好
你跟我說心事我會聽
但就只是聽而已
熟了之後才會聽並且給自己的意見
不然通常會閉口不談

不喜歡什麼舉動
小事不覺得需要講
但累積下來還是會感到不滿
卻不會因為這種事就覺得那個朋友不值得交

最近聊天常出現
你也是?我也是耶!
剛剛聊天又發現
你也有再用blog的習慣
我也是
好多好巧
讓我們更加親近
很喜歡這樣啊

白羊座的
講話也許不中聽
但卻會很老實的跟妳說自己的感受
而只要他還願意跟妳說
就代表他把你當朋友


嘿 我喜歡你這個朋友

從現在開始更愛自己

當你選擇去在乎那些不在乎你的人的時候

就要有心被撕裂的準備

嘿

我不是你們那掛的

現在真的看開了

悸動的心也會隨之平息

看看身邊那些愛你在乎你的

遠比你熱臉去貼冷屁股的還多

傻孩子

我踏了你的底線

而你也不遑多讓的順便踩了我的底線

我們之間沒有溝通也沒有爭吵

就是築起一道牆

而我不會再讓人輕易跨越

摸摸我的頭對我說妳很好

這什麼都不是

喝酒談心

這都不算什麼

更寧願從來沒有過

真的很無助

我不是一個好的領導

Time × feel

時間也過去了一個多月
感覺慢慢釋懷
或是與其說釋懷
不如說看開了
認識沒多久就放這麼重的感情
是我太笨
而
從不聞不問之後
最近
卻又開始在instgram上回我
Fb也敲我
很抱歉
還記得我對你說的話嗎？
我不會已讀別人
真的討厭我就完全不會讀
於是
我沒有點開你的訊息
不想
而且是你離開了我的生命
當我對你下了決定
說你是我的藍顏知己時
狠狠的忽略傷了我的心
也許我先傷了你也不一定
What ever
總之
也不是那麼重要了
都過去了
不管任何關係
短暫的
就不要太相信了好嗎？

關於制約

有時候吧

妳知道這是習慣而不是喜歡

卻喜歡這種習慣

但終究不是喜歡

是習慣

-微靠北

/

前陣子

沉澱之後發現自己也太容易被制約

他說不喜歡妳罵髒話就不罵

希望妳早睡妳就早睡

叫妳吃健康點說都為妳好

妳開始懷疑他是不是喜歡妳

不過好像沒有

但預防萬一

先丟出一點訊息說彼此只是好朋友

沒錯妳喜歡他

但是單純是喜歡這個「朋友」

因為他非常的關心妳

於是不知不覺就被制約了

然後有一天

他認為沒辦法和妳在一起之後

直接抽離了

妳慌了

從每次有無聊事都可以分享

彼此砲對方快去找對象

到後來查覺他態度突然變冷淡

明明說過「好想妳 一天不聊就好像很久」

到後面改成「有事再聊阿」

太明顯了

而妳難過的是以為交到了一個藍顏

他曾在妳傷心時

承諾永遠都會在妳身邊

鼓勵妳 給妳溫暖

妳傷心的是他就這麼的離開了

憤怒的是自己輕易的就信任下去

而認識不過短短半年

網路聊天不過三個月

實際相處不到一個禮拜

妳就這麼的習慣了他

信任了他

覺得自己非常的愚蠢

非常

愚蠢

/

我不再讓自己被制約了

就算有多常聊天

就算對方對妳有多好

都不要輕易的放感情

他與妳聊天

說不定也與別人在聊

不要太過在意對方

有聊天就聊

如果真的突然沒有了

「哦！那就算了」

瀟灑一點

Man一點阿女孩

妳可以的

如果認識很久

我說：
妳怎麼會問我 「我不知道妳會不會生氣」
如果我們認識那麼久了。

沒有永遠的朋友
沒有永遠的敵人

有時候是不是人沒有那麼複雜是我想複雜了？
可是真的想罵一句 fuck Q

覺得該死的是我竟然懂她那種想法
其實我也是這麼複雜的人嘛

馬的阿

失與得

妳可以選擇對每件事都提出抗議，
但如果妳真的這麼做，
妳失去的會更多。

曾經重要的已不重要

謝謝你

謝謝你、靠近我
瞭解我、溫暖我、離開我
這個過程已經足夠讓我心疼很久
-
怎麼可以說得這麼貼切這麼感觸

應該不再想了

「曾經重要的已不重要。」

「謝謝你曾經這麼陪著我。」

「你要的我給不起所以。」

想起的次數

傷感的次數


漸漸減少了

關心

每個人都會有情緒不好的時候
也偶爾會有想保有隱私而表示拒絕
但是我的在乎不會因此減少
如果減少就代表距離拉遠了
會找讓自己不會受傷的方式關心
這方面來講我覺得我成長了嘿嘿

就是這麼的任性XD
因為喜歡因為在意
不是嗎？

人都是需要被關心的

分享

耳機分給你。
左耳給我右耳給你。

麵包分給你。
左半給我右半給你。

快樂和溫暖都分享給你。
希望你能瞭解分享給你的那些都來自我真摯的心。

-

與我分享你的世界的你。
是不是在不經意時讓你傷了心，
我其實很珍惜我們之間。

你的關心
你的碎唸
你的耍白痴

多希望我們一直是好朋友

可我失去你了。

You r not here

害怕的事已成真

轉身之後你已不再在乎

我也不能殘忍的把好朋友掛在嘴邊

連勇氣都沒提起過

當我難過時

You say you will be here

我原本覺得你是騙子

因為 you r not here now.

曾經的承諾

給不起就根本不該提起

後來我釋懷

也許根本就不該更親近

傷了你也傷了我

所以我不怪你

你不夠懂我

我不夠懂你

又或者是

其實我們都懂彼此

於是什麼都沒說

就這樣放手

就這樣任性的介入之後

留下痕跡

再離去

我已習慣

Star

害怕習慣陪伴
習慣了你的早安晚安早點睡
習慣了你的碎唸儘管我不會聽
是不是對你太壞
想要別人對我好
可是我卻太吝嗇

今夜看不見星星

我好怕轉身之後你就不在
各自有對象之後就不會關心

我害怕的是
人的關係真的如此脆弱

自由靈魂

享受著自由
習慣了自己的時間由自己支配
想去哪就去哪
厭煩了把時間空下來
等著別人決定行程

喜歡最近的自己
情緒被捏著太久了
快遺忘為了自身的快樂而快樂

記憶

「(回信)

尋找真愛的路上，難免要跌跌撞撞
女孩逞強的外表底下，其實藏著一顆柔軟脆弱的心
所以往往在面對感情時，很容易抱著太重的得失心
不求什麼，只希望能在對的時機，遇見那個「對的人」
於是不間斷地嘗試、不計較地付出自己，就怕錯過任何一段可能

遇見的對象卻並不這麼想
妳不明白他為什麼拒絕了妳的告白
你們不是對彼此都很有好感嗎？
為什麼妳勇敢跨出一步，他卻反而轉身離開？
難道那些心動、暗示、超越朋友的關心、曖昧的氛圍、兩個人的契合和快樂⋯都只是自己單方面的錯覺？
妳覺得自己被遺棄了、被玩弄了，不平衡的感覺在妳心裡不斷地擴大
妳氣他這樣對妳、氣自己為什麼看不清人心，妳覺得自己受傷了、質疑自己的勇氣不應該是這樣的⋯

誰的青春期，不曾長過幾顆尷尬的痘
不如意的愛情，又更像長在鼻頭的那顆大痘痘
那種妳想忽視卻忽視不了的難受的感覺，永遠叫人記憶深刻
妳在意、不在意，它都在，也只是成熟的過程。」
2015/02/25

#願我們都能一直閃耀著

奇奇子怎麼能夠說的這麼貼切
貼切到有點痛呢

改變

為了適應群體
於是漸漸改變自己的形狀
是否忘了本身最初的模樣

有時被誰的一句無心話刺到
便炸出渾身針刺不讓人接近
只是誰知道
原來妳受傷了

需要的只是很溫暖的擁抱

A hug.

新年新希望

＜新年新希望＞

不外乎是期望自己能夠想清楚，
自己將來想做的事，
剩一年半，有跌倒才有進步。

然後

雖然想了二十年多一點，
但是這是可遇不可求的，
可是如果能夠遇到一個，
我喜歡他他喜歡我，價值觀相同，
願意互相理解的另一半就更好了。（合掌）

情人 節

今年的情人節，
我去比了排球賽，
而和大家相處感覺也沒有過情人節的樣子，
晚上我選擇和白姐在家小酌，
就算不說話靜靜看著runningman，
感覺也好放鬆。

聊了一些心事，
一些我可能腦補過很多次會像今天這樣小酌的情況XD
其實我也不知道自己說了什麼該說或不該說的耶。

腦子有點混亂，就是想說或是不想說的，可能都說了。

但是我想說我還是很信任妳，
所以我都跟妳講了。

無條件的信任。

非常之莫名。


希望這樣的我，
不要受傷才好。

如果發現被欺騙了，
會傷的非常非常的重。

這就是我。

就算笨，
我也還是想要先相信。
因為喜歡這個朋友，
因為相信她。

我最最要好的麻吉，
今天跟我說要當我的男朋友。
覺得好貼心，好可愛。
謝謝妳唷~

不過我也希望有一天我可以找到自己真愛啦。

雖然等不到的感覺。 切。


今天只喝幾罐，
可是白姐已倒。

啊拉拉拉拉

關於那些現實面的。

我是個不會想家的孩子吧。

可能一個月都沒一通電話，
有時候厭惡起這樣的自己，
覺得自己好像非常的不孝。
可是又感到很無奈，
因為我真的沒有習慣常打電話回家問候。

在別人看來，這是藉口吧。

姊姊。
有時覺得她恨我，
不那麼明顯，
可是內心有一點怨，
怨我國中畢業就偷跑，
因為想追求自己的興趣而向家裡提出要去外地念書，
怨我大學之後到了另一個外地，
逍遙自在的一個人住。
怨我把家裡的重擔丟給她這個長女。

我們小時候常打架常吵架，
有段時間我們又非常的好，
半夜蓋了被子就一直聊天。

後來是什麼改變了...?
好像是妳開始幫忙家裡了吧，
大家會在妳耳邊不停地說，
「妳要多替家裡著想。」
而我，
依舊在外頭讀書，
偶爾回家就被當寶，
於是妳覺得不公平。

我也覺得不公平其實。

妳知道有時我在做球給妳嗎？
想讓妳做一些事，
爸媽或著是阿嬤都會喜歡的事，
偏偏妳不想，
而且別人越要妳做的妳絕對不做，
固執的金牛座。

而我在外那麼久才回家一趟，
不做事覺得渾身不對勁，
應該是心理有些愧疚感吧，
如果我做了，
妳卻在旁邊休息，
接著妳就會被罵了，
然後我被捧說很乖，
最後妳就不爽了。

我也感到無奈。

說實在話，
真的在外的孩子像個寶，
在家的孩子像棵草不是沒有道理，
在我們家也非常體現這種情況。
如果可以，我希望家裡不要那麼累了。

可是現在的我，無能為力。
無能為力到想哭。

Restart.

I am from Kinmen,and I am speak Chinese.

一個重新開始的感覺。

想當初無名還存在時，
每天都在上面逛，
更新自己的近況、與朋友互動，
當它通知要關閉時，
健忘的我沒有去搬家，
最後什麼都沒了，
照片、日記、還有那些喜怒哀樂的回憶，
通通沒了。
有種失落，但卻鬆口氣的感覺。
大概是以前的我太過負面了吧！
快忘記那種文字帶給人的感動了。

在facebook上發表的文字，
也只會讓人說你「假文青」，
文青不好嗎？
我沒有覺得不好，
只是可能太多人灌輸了這個字的負面感受，
於是「文青」好像變成很做作的意思，
可是我還是喜歡文字。

...不好意思扯遠了。

後來在朋友的推薦下，
我使用了 Oh Life這款國外的日記網站，
很私密、也有我大量豐富的情感在裡面，
不過有一天它宣布要暫停運作了，
大概是資金不足吧，真的挺可惜的。
這回我也沒有搬家，
在它關閉的時候我的那些私密的心情也煙消雲散了。


而現在，
我開始想重新寫日誌，
原本是想用筆親手寫下的，
可是我太懶了，
打字還是比較適合我吧哈哈！
雖然說Blogger感覺比較陽春比較少人在用，
而且又是國外的網站，
但我算是想把心情寫下來，
看的人多不多倒是無所謂了。
所以沒有選擇痞客邦而是選擇這裡，
而且痞客邦的廣告太多了。

嗯，第一篇網誌就到這邊吧。
Hi Blogger :)